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日志

 
 

LOSER与LOSER的晨间对话  

2011-04-28 11:12:16|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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毛利好。

我是困惑的大龄男loser青年。

想问下关于个人职业的问题,先说下自己吧。大学学的是电气工程及其自动化,但基本上啥都没学到。毕业后在上海,东航工作了3年,做地勤吧,但基本上做了文职工作,基本上是什么都没学到。基本上过去的8年 是荒废掉了。因为特别闲特别逃避现实嘛,所以业余时间基本泡在网上。其实一直喜欢网络呀,业余也学过photoshop,一点java。现在觉得自己的工作实在是没有兴趣做下去了,想改行做网络相关的,但码农貌似要学的很多唉,而且特别累。

因为岁数大了嘛,父母会给安排相亲,前段时间见了2个,其中一个特别动心,但感觉自己逃避交往,太平乏了,好像跟人打交道都不大会,之后死缠烂打那个女孩2个月,结果对方完全生气了。直接说别再骚扰我。

感觉一方面是因为工作很一般,(收入一般税后8k左右,但升职钱途渺茫,而且我工作3年了,基本就是什么都没干,想往上级混,感觉也好难唉,自己不愿意去处理人际关系。)

真的很迷茫,我该怎么做。

我该再说的详细点,父母嘛都是在那种清水衙门做小职员,我是独子嘛,从小就特别溺爱,除了学习,他们基本全部包办,然后又是长孙,长辈也特别期待,但从小就敢特别敏感,特别自傲又自卑那种,小时候常常因为同学取了外号而特别生气,然后就会恶性循环下去,长久了就蛮逃避与人交往的,于是会去看一些文艺性质的东西,比如散文啊 ,小说啊 ,因为自己从小不爱读嘛,一开始读还是觉得蛮有兴趣,同时自己又喜欢下东西,经常就下好多电影呀,美剧,看好久好久,此外也订阅了许多博客,以为能从中学到东西,但看到现在嘛,好多年了,其实除了知道的多了,与自己并没有什么益处。

在上海三年,同事大多上海人,我会有点自卑,也不去主动交往,到现在3年了啊,一个朋友都没有,每天除了上班就是在家宅。哦,去年开始炒股票了,发现还蛮有兴趣的,一开始还做得不错,但时间长了嘛,发现好累心,而且压力太大,不确定性也大,运气成分占大部分,于是也特别灰心。现在都这样了 自己85年的嘛 ,都26岁了 ,什么都不会,却不想干现在的职业,我该怎么做。其实嘛,自己最大的兴趣也就是看看新闻啊,看看论坛啊,这种猎奇心特别强,从小做的最多的时期就是这种了吧,别的真的好像是一无所长。

工作真的特别枯燥,又需要熬夜,有时精神压力很大。好像无法继续下去了,而且感觉独自一人在这边好累好累。就算继续下去了,考完执照,成为了一个还凑活的机械师,但好像也并不是向往的生活,感觉好逃避那种压力,责任。而且今后想要结婚呀,婚后啊,那些要与人打交道的事情 好麻烦,真不知道为什么这么不开心还有什么好活下去的。

 

我想想自己可能比同龄人稍微好点的地方吧。

1.看过好多好多的东西,可算是知道分子了吧。

2.外文还不错。

3.对网络还是有一点自己的想法。

4.爱好财经。

别的对现实好像没太大帮助。

 

===========同是八五年分割线===========

 

HI,stranger。

被邮件名字吸引,本来想看完一篇,收获点优越感,你知道loser通常是派这个用场的。美剧里骂一个人loser,等于判了他死刑,我们这里倒好像无所谓,个个站出来都喜欢长叹一口气:我真是条loser。叹完等着收获其他人的反驳:你这么优秀,哪里算loser,你都不行,那我们怎么办?

 

不过我并没打算恭维你,对你的信我感情很复杂,第一,我不知道85年的男人也可以算作大龄,人类难道把自己弄成了快速消费品模式,只能在20岁时青春狂妄自以为是为所欲为,过了年纪迫不及待打折抛售,露出一副世故的嘴脸,以免别人笑你掉了队,拎不清?

 

我是一如既往地拎不清,虽然有时候以大龄女青年自居,那不过是矫情地娇嗔。某日在酒吧,昏暗灯光下一老男人猜:你大概是78~82年的吧?我强忍住泼酒的冲动,笑嘻嘻说:没有,我85的。后来老男人又说:不好意思,把你往大了猜不过是想拉近我们的距离。换了别的女人大约已经摸到了下来的台阶,我依然身处复仇的火焰中,心想倘若这种男人都泡得到妞,那真是举国上下妇女界的耻辱。一个人loser也就算了,还非要把别人拉在loser线上,誓要结成一个loser共和国,这种loser属于无可救药型。

 

幸好你不是,你只是一个人默默地苦恼,引起我对你的第二种感情,不讨厌。大多数loser是相当令人讨厌的,他们喜欢抱怨,抱怨政府,抱怨食物,抱怨女的太势利,抱怨男的太垃圾……老实说,我真不明白有什么可抱怨的,比如牛奶又出事了,一群人鸡飞狗跳。我基本不喝牛奶,变态到连喝咖啡都不加奶,因为根本没法相信13亿人每人每天都能喝上奶,奶牛也是血肉之躯,天天挤奶怎么受得了?这方面我还要做点自我检讨,我始终无法控制自己去抱怨男人,因为在情感方面本人完全是个loser,不写点情感专栏没准会郁结而死,幸好占了女性是弱势群体的便宜,抱怨再多也没什么了不起,失意的妇女们都需要一个这样的出口。

 

关于第三种感情,我是真可怜你。对你的处境,基于人道主义关怀,哀愁了一上午。天空下着小雨,我一想到你这样的人,在城市里是一个绵绵不绝的存在,实在是忧虑坏了。什么都知道一点,什么都懒得去深入,什么也没做就开始疲惫,什么都不缺可还是很无聊。偶尔狂热地开始一种感情,又完全用得不是地方。这种生活或许也就这么持续下去了。《遗物整理人看见的》一书中有一节,说整理人为一个离异中年男子收拾遗物,发现了一座黄色录像带之山,死者的前妻和女儿看见了,也没什么愤怒或者羞愧,只是说,他太可怜了。活成一个可怜人,或者死成一个可怜人,都是件极其悲哀的事情,所以你总得找到点什么能够为之投入的事情,问我也没用,那些有趣或者有意思,吸引眼球的玩意,都不能作为一个行当。真正可以令你沉迷的东西,必定会让你爱恨交织。

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